時光荏苒，從這個屁孩來到生命中，再出生於這世上，已經將近三年，而他本人也快要二歲了。剛出月子中心的那一個月，覺得這大概是最痛苦的時光了，每每看到有人抱著七八個月大的孩子，總是跟他們説：好好噢，你快要出運了。對方也總是笑笑説，沒有啦，還是挺累的。
我和我老公J桑帶著小孩在這世上闖蕩了兩個年頭，所幸教養的理念和價值觀相近，並沒有遇到太多意見不合的時候。只是遇到一些比較特殊的經驗，總會讓我們互相警剔一番『自己的小孩千萬不可以教成這樣』
基本上我認為孩子的品性，個性，習慣，應該要由家長負起全權教育的責任，即便是在學校裡，老師應該做的事情是全心把學科，學習的要領，學習的意義教授給學生。但是一談到性格上的缺點，需要改正的地方，不良的生活習慣，老師在學校發現了則只需做到提醒家長要教育孩子這一部分的工作而已。否則老師必須觀注學生的成績，出缺勤，還要教育性格品德，一個班上又有二三十個學生，這是否太強人所難？在孩子要進入學校之前，我做為一個家長，期許和要求自己必須讓孩子做好準備加入團體生活，而且具備與他人協調與尊重別人的能力，更甚者，我也希望能夠培養孩子的同理心，讓他們不再以『我是宇宙的中心』這樣子的人生觀進入學校。
在還沒開始唸書之前的幾年，除了在家裡的環境之外，我特別喜歡花時間帶小孩去公園玩，尤其是觀察他和其他人事物的互動，在這個過程當中慢慢教他怎麼尊重別人。
『尊重別人』是我在開始帶著他跟其他小朋友一起玩的時候最強調的一點。
尊重別人不只是針對個人，還針對別人所擁有的物品。
因為我在帶小孩出去玩的時候，很常遇到一些個性比較鮮明的孩子很容易看到喜歡的東西，不管是不是別人的，伸手就搶的行為。針對這些行為我導出一個結論，這些孩子對於別人的東西，或者自己的東西，認知界線或許是模糊的，或者他覺得搶別人的玩具來玩是一件被允許的行為。
一開始熊熊寶也會這樣，於是我就開始每天耳提面命：『那是別人的東西，沒有經過同意不可以亂摸噢！』或者遇到小動物他想要伸手去摸，我也會提醒他：『你沒有問過狗狗同不同意你摸他，就不能亂摸噢。別人沒經過你的同意，也不能亂摸你啊。』
在他滿一歲很常出去玩的時候，這幾句話我幾乎是天天講，常常講。因為我很不希望他成為一個搶別人玩具的孩子。
慢慢的他懂得不隨便亂摸別人的玩具，只能看。
但是我又發現另一個現象，他對自己的玩具很沒安全感。常常只要有人盯著他看，他就會生氣。一開始我並不理解他生氣的緣由，我也會解釋『姐姐他只是看而已，沒有摸啊，怎麼了？為什麼生氣了？發生什麼事？』
直到有一次我注意到他在玩推車的時候，有其他大朋友走過來就馬上把他的車推走，我才意識道，原來在他尊重別人的同時，他自己並沒有獲得尊重，導致他很不喜歡別人靠近他。於是當他在玩玩具時，有別的小朋友靠近，我也會注意是不是有人搶了他的玩具。
因為他不會搶別人的玩具，所以他自然也不知道要怎麼樣把玩具從別人手上搶回來。
這時候我就會拿同一句話告知搶玩具的小朋友：『這是我們的東西，你沒有經過他（熊熊寶）的同意不可以亂摸噢。』經過幾次主動協助，他就不再會因為別人只是站在旁邊看他玩而生氣了，產生了安全感之後，他能很享受在玩樂當中。
經過這一次的事情，我理解到了在教養的過程中『一致性』的重要。當我提醒他不可以怎麼做的時候，面對別的小朋友做出不尊重人的舉動時，我是否有和對方提醒，這對他來説是很重要的。
提醒別的小朋友尊重，重點不在於改正對方的行為，而是讓熊熊寶知道我的價值觀是放諸四海皆準的，並不只對他特別嚴厲或只糾正他一人而已。
有時候遇到大朋友（小學四五年級）刻意捉弄熊熊寶的時候（那時他已經在哭了）而且一群大朋友圍著在哭的他笑著，我則會問那個捉弄人的小朋友説：『請問你在捉弄他嗎？』
對方回：『我在和他玩。』
我説：『可是他現在正在哭啊，所以他應該是覺得這個遊戲不好玩噢。』
與其使用情緒性的字眼，我更傾向把每個小孩當成大人一樣很和平的對話。
這樣可以避免緊張的情緒，也可以讓對方，和自己的小孩知道，當別人不喜歡的時候，有些行為就不是單純只是在『玩』而已了，也希望鼓勵自己的小孩能夠很正面和平的去處理問題，而不是只有躲避或爭吵這樣子二元的選擇而已。
我的朋友都知道我曾經在公園裡遇過一個爺爺帶著孫女在公園玩，她想要搶熊熊寶的玩具推車，我則是很直接跟她説：『別人的玩具沒有經過同意不能亂摸噢！』
小妹妹可能因此不開心，在溜滑梯遇到時她霸住樓梯的頂端不讓我們玩。
熊熊寶爬到一個高度就被她擋住了，我則是用一貫的口吻説：『這是大家一起玩的噢』
沒想到她的爺爺很大聲的阻止我説：『我們不跟她講那麼多道理！』
然後妹妹就一階一階往下把熊熊寶逼退，到後來他沒站穩就倒在地上，她爺爺就過來出聲阻止她説：『你不可以這樣』
熊熊寶並沒有放棄玩溜滑梯，還是慢慢往上爬著樓梯，妹妹又堵在路中間，我又説了一次：『這溜滑梯是大家一起玩的 :)』
然後她的爺爺再一次很大聲制止我：『我們不跟她講那麼多道理！她聽不懂！』
然後妹妹開始用腳想要踢人，在還沒踢到之前我並不想要碰對方的小孩以免引發爭議。然後那個爺爺就二話不説走過來巴了她的大腿：『你怎麼可以踢人餒！？』
妹妹就哭著説：『因為我討厭他啊！』『我討厭他，因為他討厭我啊！』
這時我才聯想到她是因為覺得我們不讓她碰玩具而覺得我們討厭她。
我又跟她説：『我們沒有討厭你啊，我們可以一起玩溜滑梯，可是我們自己的玩具如果他（熊熊寶）不願意借人的話，別人就不能玩。你也有帶自己的車車，我們也沒有隨便亂摸啊！』
她的爺爺忽然之間非常憤怒説：『我們不跟她講那麼多道理！她又聽不懂！我們在這邊遇到很多搶來搶去踢來踢去的，也沒有怎麼樣啊！你自己小孩也要顧好啊，怎麼會隨便讓別人踢！你也沒有阻止別人踢他！手擋一下不就好了！』
這時我也忍不住了：『你的小孩子如果踢人，要阻止她是你的責任吧！怎麼會是我要阻止你的小孩踢人？』
他又開始鬼打牆説：『她聽不懂也不講道理，她就是沒有教養啊！』
我又回：『她很聰明！她幾歲？』
爺爺説：『兩歲半了！』
我回答：『那很大了，她都懂的。我的小孩一歲多就知道很多事情，也不會亂踢人了！』
他惱羞：『那是你的小孩有教養啊！我們沒有教養啊，我們不跟她講道理！！』
然後就宣布要回家了。
其實這次的事情讓我深思了很久。
也許是我的應對方式刺激到爺爺（？）而且老一輩的很常對我説『他又聽不懂，跟他講那麼多幹嘛？』我知道那是他們根深蒂固的觀念。小孩子就是不懂，不需要跟他講那麼多。
也許他們所養育的那一代真的就是傻傻的什麼都不懂，他們也省得浪費口水講那麼多話教那麼多規矩。
但是對我而言，我覺得我們這一代的孩子就是那麼聰明，（況且物種是會進化的！）就算他的語言表達能力還不及我們，但我覺得我和熊熊寶説的每一句話他都聽得懂，只要好好解釋遊戲規則，大多時候他都能遵守！
孩子會成為父母心中所想的樣子，甚至我相信孩子會成為很像自己的父母，或他們look up to或崇拜的對象。
如果我們每天説他不乖，聽不懂，沒教養。那他們不會辜負你的期待。
如果我們每天説他好棒，他努力，希望他能夠成為尊重別人，體貼別人的人，如果我們每天努力，做一個尊重別人的人，體貼別人的人，那我們的孩子就有比較多的可能會成為這樣子的人。
而這一切的事情，難道做父母的，都要仰賴、推諉給學校的那個老師嗎？
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